des 01
Ubehagelige dobesøk
En liten advarsel før vi starter, denne artikkelen inneholder tiss, bæsj og promp. Den bør derfor bare leses av voksene mennesker (og 4 åringer)
På jobb hos oss er vi flere firma som deler et toalett. I første etasje hvor jeg jobber er vi ca 12 ansatte totalt i begge firmaene som holder til her, i tillegg er det et uvisst antall ansatte i 2 etasje, men disse har eget toalett der oppe, men er fortsatt innom vårt toalett, både titt og ofte.
Til at vi er så få som bruker toalettet, så er det mye sært som skjer her. Jeg har kategorisert brukerne av toalettet inn i flere kategorier.
- Hygienefriken han som har lært at det er fullt av bakterier på toaletter, han tar derfor affære og nekter å røre noe der inne, er dolokket lukket kommer han heller tilbake senere, er ringen nede tisser han uten å løfte den, og er ringen oppe så er det bare å go-to-town. Når han er ferdig med å urinere snur han tvert rundt, sparker opp døra og går ut, uten å verken skylle ned eller vaske hendene. Alle vet at toaletter og vaskekraner er fulle av bakterier. Han bruker heller aldri papir, men rister av karen etter endt besøk, noe som bringer oss til …
- Risteren han som ikke bruker papir, men rister karen tørr. Problemet er at han til vanlig jobber med tungt maskineri hele dagen, og derfor rister karen med samme kraft som han bruker til daglig i jobben, noe som resulterer i at både vegger og tak får seg et nytt strøk “maling”. Forresten, hvis du rister mer enn tre gang, så leker du med den.
- Den internasjonale mannen spiser både kebab, thaimat, indisk mat og alt annet som krydres med kraftigere saker enn all-around krydder. Denne mannen er også omtalt som tjernobylmannen. Andre do-gåere aner misstanke om at han har vært på ferde allerede før man åpner døren til toalettet. Rommet med porsgrunntelefonen er gjerne stengt i et par timers tid etter et slikt besøk.
- Leseren liker å ta seg god tid på dass, han blar gjerne gjennom dagens lokalavis, Vg, Donald eller IKEA-katalogen når han sitter på ramma, regn med at “bomberommet” er opptatt i minimum 2 timer.
- Optimisten tror karen er litt større enn den er, og føler derfor at han ikke trenger ta det siste steget frem til skålen, dette er sjeldent eller aldri tilfelle, noe som gjør at han gjerne vanner alt det Risteren har bommet på
- The submarine captain har gått til krig mot Porsgrunn og legger gjerne igjen både torpedoer, ubåter og miner.
- Den gamle klassekameraten møter man gjerne på byen, han har man ikke sett på 14 år, men han føler fortsatt for å både snakke til, og håndhilse på deg, mens du står i pissoaret for å kvitte deg med dagens 7 øl
- Til slutt har vi meg jeg er den hyggeligste og rensligste av alle kategoriene. Når jeg kommer på et avlukke hvor Risteren eller Optimisten har vært til stede tar jeg en total rengjøring av lokalet. Alternativet er at jeg kommer ut, og neste mann i køen gir meg skylden for å pisse ned hele båsen, og jeg vil ikke være DEN fyren. Det samme gjelder om Tjernobylmannen har vært til stede, da sitter jeg der inne i gasskammerat til lukten er borte, for jeg vil ikke være DEN fyren heller. Problemet nå er jo at jeg, ved å vente så lenge, har blitt til Leseren, hvorpå jeg må forklare meg, og ender opp med å være Den gamle klassekameraten, før jeg til slutt løper ut derfra i ren panikk. Jeg er nå blitt Hygienefriken.
I tider hvor vi mennesker utvikler oss, og et vakkert hjem er noe av det mest betydningsfulle vi kan tenke oss, da er det naturlig at noe må lide. De siste årene har vi funnet ut at vi tar livet av naturen, men det har ikke bremset oss ned det minste. Vi donerer 50 kroner til et eller annet naturfond, og vips, så er samvittigheten vår ren igjen.
Loading ...
